Solo qué tal?

Y qué tal que hoy haya sido la ultima vez?... Siempre nos dicen lo mismo, vive cada día como el último, sueña lo que harás mañana, construye tu futuro, ahorra tus metas... Pero qué tal que no nos hayan enseñado que para esas últimas veces siempre hubo oportunidades de continuar?
De pronto sumamos esfuerzos al iniciar, pensando que sería la última vez, aquella vencida... Y esa satisfacción al decir ¡Por fin!, lo logré... Qué tal que no hayas logrado nada, en realidad, sólo estás desperdiciando la oportunidad de obtener los resultados de aquel esfuerzo que tanto anhelabas, y como siempre nos han dicho, no hay oportunidad pérdida, pues ya habrá algún aprovechado; qué tal que en realidad la satisfacción sería diaria si no hubiésemos desistido al haberlo conseguido?... Alguna abuelita te dijo que lo importante no es tenerlo sino mantenerlo?... A mi si!
Quien me conoce sabe que algo terca y obstinada soy, sin embargo a mi abuelita siempre la escucho, pero ya no tanto como antes, pues ya no charlamos tanto... aquellas acostadas y rascadas se han ido poco a poco por aquel crecimiento que llamamos madurez pero que realmente disfraza nuestro "yo lo sé" o "yo lo puedo".
A ella a la que sin igual siempre escucho, explico, cuento, y recuerdo aunque no se lo diga muy a menudo; le debo mis sueños, mis metas y mi objetivo de vida.
Pocas veces en mi vida me pongo a pensar en ejemplos y en que harían esas personas sabias si fueran yo, pues debemos partir de un punto, esas personas no habrían llegado a este punto seguramente... Pero mi abuelita, es increíble, ella me enseñó a decir las cosas bonitas, aunque hubiese "metido las de andar" hasta el fondo, lo que no me dijo es que a veces las personas aprenden nuestros "juegos", y realmente juzgan como si fueran "juegos"... Qué tal que sea mi esencia?... Que yo sea así y que me tengan que aceptar así, será que realmente el amor, cualquier amor, es capaz de aceptar a las personas tal y como son, incluyendo a mamá?, o será que manifiestan frustración por carácter y esto realmente ya no sería llamado amor?
Pues si, de ser así, hay dos problemas básicos en cualquier relación, el primer problema es un ciclo que no cierra con la misma persona, como cuando conoces a alguien y te agrada, Conocer - conquistar - encantar - enamorar - conseguir - mantener? ... Exactamente, en mantener me parece que el ciclo cambia, - desencantar - conocer - aceptar o - desistir ... Y comienza el ciclo de ser la segunda, pero con otra persona.
El problema aquí es la poca persistencia y el bajo conocimiento hacia si mismo. El problema no está en aceptar a la otra persona, está en conocerse a si mismo para saber que cuando conoces a alguien serás capaz de manejar todas las situaciones con cordura. Entonces aquí llega una pregunta... Qué tanto estamos dispuestos a dar sin necesidad de recibir?
Cuando obtengas esa respuesta, sincera a decir verdad, te conocerás mucho mas y sabrás lo que quieres con esa persona.
El segundo problema es saber si la otra persona se parece un tanto a ti?, eso de los polos opuestos se atraen, es cierto, pero la unión será positiva o negativa?... Si la persona está dispuesta a algunas cosas también?, claro! no porque te las diga, sino porque las notes... Aquí entra algo demasiado delicado, y donde influye la educación en el hogar, se llama juicio, aquel criterio que desarrollaste a partir de lo observado en casa.
Y me acuerdo de aquel profesor tan especial en la universidad que me decía, no sea bruta! cuídese... "Sin globos no hay fiesta", pero resulta que mi corazón es tamaño familiar y no encontré un globo de ese tamaño!
Ahora heme aquí recordando mis sabios y tratando de apartar un poquito el corazón, buscándole un globo... Viendo como seguirá mi ciclo, y peor aun en qué parte del ciclo está la otra persona?
Esto es la vida, me encanta, sus misterios, sus desafíos, sus oportunidades de conocimiento, pero ojo, solo si logras encontrar la esencia de las cosas, situaciones y personas.
Qué tal que hayas desistido de continuar cuando realmente lo pudiste intentar? Quisieras tener una la bola 8 pero esta vez de la verdad para ver como continuar.
Cuando parar y decir no mas?
Solo qué tal si todos los esfuerzos los estás llevando mal?
Cuando encuentre mis respuesta de pronto se asoman con canas pero habré tenido larga vida para descifrar.

Ingenio? Simplicidad? o actitud???

Tiro la toalla...

En realidad nunca pensé en la inmensidad y complejidad de los sentimientos, y mas allá de eso, nnunca imaginé poder llegar a sentir tantos al mismo tiempo...
Aquella expresión burda y coloquial "No voy mas al bate"... nunca pensé que llegara a significar tanto para mi... hoy entiendo aquellos terminos que hasta hace unos dias se utilizaban a mi alrededor solo para hacer burla y ambientar un estado de recocha, pero es entonces cuando yo entiendo que esa simple frase obedece mas a estados concretos de la vida, donde esa simple frase tan desagradable puede llegar a ser tan importante y determinante para una persona...
Siempre me he descrito como una persona fuerte y berraca, entendiendose como el alto grado de resiliencia ("capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional")... pero hoy desisto de aquella idea y mas bien empiezo a identificarme como una persona que poco a poco recibe las situaciones de la vida y las va acomodando en su baul de recuerdos, sin olvidarlos en ningun momento, ni permitir tener acciones acorde a las situaciones, hoy fracasé como mujer digna que siempre he sido y mas bien empiezo a definirme como una mujer que ha vivido algunas cosas y me han ido formando con unas caracteristicas especificas que me hacen crecer día a día y a la vez me hacen propia de una vida solitaria y sesgada por el querer o mas bien pretender recibir algo que nunca podría obtener... aquella sensación que sentimos muchas mujeres al pensar que merecemos muchas cosas por aquello que hemos vivido pero que por cuestiones de la cotidianidad dejamos pasar hasta ir convirtiendonos en seres conformistas y hasta pensadores de que realmente tenemos lo que merecemos por aquello llamado karma.
Hoy pienso que si!.. en efecto tengo un karma, ese karma es el saber que mi vida no gira entorno al amor, que no juega un papel protagonico y tampoco secundario... diria mas bien que tiene las caracteristicas de extra y que si por alguna razón llegase a ascender no seria propiamente en mi producción... aquellos que con el tiempo se van convirtiendo en personajes antagonicos y que por naturaleza se piensa que esas situaciones le dan sabor a la relación... POR DIOSSS!!... que manera de pensar tan conformista y pobre la que adquirí!!!... si, hablo de mi!... hablo de que por momentos llegué a pensar que yo tenia que conducir mi vida solo para la felicidad de los demás... si claro se que he debido cambiar algunas cosas y lo he hecho... pero tampoco podría permitir que alguien me meta en mi cabecita testaruda para las relaciones que debo permitir ciertas cosas o que debo joder tanto por otras!!.... llegué a pensar que alguna actitud podría lograr volver a lo que tenia... y lo peor!!!... exploré esas diferentes actitudes!!!... he pasado por todas.... pero hoy comprendí que sencillamente yo no nací para esto... con mi carrera, con mi familia, con mis amigos y hasta con la sociedad en general he sido gestora de momentos felices, grandes emociones y eventos cuspides que me han llevado a conocer eso que llamamos felicidad relativa... pero para esto del amor se necesita un manual... y el manual del manual para saber interpretarlo... si quieren llamarlo conformista, pasiva, fracasada o como lo quieran describir hoy (y con esas frases burdas y coloquiales... aquellas que tanto odiaba y solo las decia para burlarme, que ahora me han dado una cachetada) hoy digo: "tiro la toalla"...

Y para la alcahueta... el nuevo día

Y me levanto todos los dias... como si nada hubiese pasado, como si todo estuviera bien, como si la vida fuera una linea recta en la que todos los dias se debe avanzar sin importar lo que pasó ayer y sin importar que nos espera mañana...
Pero me levanto todos los dias con las ganas de saber y confirmar que hoy será un nuevo dia, que hoy voy a lograr cosas que dejé estancadas ayer, cosas que algún dia fueron mis metas y hoy se convierten cada vez en un sueño mas lejano...
Pero tambien cuando me levanto veo esa carita al lado mio, ese cuerpecito lleno de ternura, lleno de expectativas y ganas de descubrir, de explorar... de lograr cosas y de tener a ese ser incondicional a su lado, a ese con el que le gustaría experimientar... su compinche... pero ese compinche se levanta a serguir con su linea recta, a automotivarse para no derrumbarse por la frustración de sus sueños no realizados, y absorver la motivación proveniente de los demas como si fuera un motor que la hiciera andar... entonces abraza a esa cuerpecito lleno de ternura y le arrebata su tranquilidad, su inocencia, le arrebata lo mas lindo que tiene en ese momento: su alcahueta... ese espiritu queda tirado en la cama cuando su madre se levanta y el cuerpecito lleno de ternura la aborda a la salida por si acaso no se ha dado cuenta que hoy es un diferente, que hoy pueden hacer sus travesuras, que la vida está llena de aventuras que solo disfrutan los que se atreven a descubrirlas... y entonces aquella alcahueta retoma la rutina y para cuando ya se ha dado cuenta es muy tarde, se ha acabado el dia... son las 6 que para un cuerpecito lleno de ternura el ocaso es la herradura que cierra a tranca el fin de su día... y asi duermen... duermen juntos con las esperanzas de que mañana será un nuevo dia, lleno de aventuras y travesuras... mañana será ese dia en que ella vuelve a ser su compinche...

Mi primera vez...

A mis 23 confieso que me ha enamorado esto de bloggear, sin necesidad de darme cuenta cual fue mi primera vez en la participación del wblog de un amigo de una amiga escribí esta frase que despues me pareció divina: "la mayor esencia es la que se percibe sin poder determinar que la constituye"... y mi vida blogista (blog : bitacora - ista: artista) comienza hoy... asi como me emociona el pensar que por fin escribiré lo que quiero, deseo mantener esa sensación de emoción al saber que me estás leyendo!... todos los comentarios para mi son cariño!