Ingenio? Simplicidad? o actitud???

Tiro la toalla...

En realidad nunca pensé en la inmensidad y complejidad de los sentimientos, y mas allá de eso, nnunca imaginé poder llegar a sentir tantos al mismo tiempo...
Aquella expresión burda y coloquial "No voy mas al bate"... nunca pensé que llegara a significar tanto para mi... hoy entiendo aquellos terminos que hasta hace unos dias se utilizaban a mi alrededor solo para hacer burla y ambientar un estado de recocha, pero es entonces cuando yo entiendo que esa simple frase obedece mas a estados concretos de la vida, donde esa simple frase tan desagradable puede llegar a ser tan importante y determinante para una persona...
Siempre me he descrito como una persona fuerte y berraca, entendiendose como el alto grado de resiliencia ("capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional")... pero hoy desisto de aquella idea y mas bien empiezo a identificarme como una persona que poco a poco recibe las situaciones de la vida y las va acomodando en su baul de recuerdos, sin olvidarlos en ningun momento, ni permitir tener acciones acorde a las situaciones, hoy fracasé como mujer digna que siempre he sido y mas bien empiezo a definirme como una mujer que ha vivido algunas cosas y me han ido formando con unas caracteristicas especificas que me hacen crecer día a día y a la vez me hacen propia de una vida solitaria y sesgada por el querer o mas bien pretender recibir algo que nunca podría obtener... aquella sensación que sentimos muchas mujeres al pensar que merecemos muchas cosas por aquello que hemos vivido pero que por cuestiones de la cotidianidad dejamos pasar hasta ir convirtiendonos en seres conformistas y hasta pensadores de que realmente tenemos lo que merecemos por aquello llamado karma.
Hoy pienso que si!.. en efecto tengo un karma, ese karma es el saber que mi vida no gira entorno al amor, que no juega un papel protagonico y tampoco secundario... diria mas bien que tiene las caracteristicas de extra y que si por alguna razón llegase a ascender no seria propiamente en mi producción... aquellos que con el tiempo se van convirtiendo en personajes antagonicos y que por naturaleza se piensa que esas situaciones le dan sabor a la relación... POR DIOSSS!!... que manera de pensar tan conformista y pobre la que adquirí!!!... si, hablo de mi!... hablo de que por momentos llegué a pensar que yo tenia que conducir mi vida solo para la felicidad de los demás... si claro se que he debido cambiar algunas cosas y lo he hecho... pero tampoco podría permitir que alguien me meta en mi cabecita testaruda para las relaciones que debo permitir ciertas cosas o que debo joder tanto por otras!!.... llegué a pensar que alguna actitud podría lograr volver a lo que tenia... y lo peor!!!... exploré esas diferentes actitudes!!!... he pasado por todas.... pero hoy comprendí que sencillamente yo no nací para esto... con mi carrera, con mi familia, con mis amigos y hasta con la sociedad en general he sido gestora de momentos felices, grandes emociones y eventos cuspides que me han llevado a conocer eso que llamamos felicidad relativa... pero para esto del amor se necesita un manual... y el manual del manual para saber interpretarlo... si quieren llamarlo conformista, pasiva, fracasada o como lo quieran describir hoy (y con esas frases burdas y coloquiales... aquellas que tanto odiaba y solo las decia para burlarme, que ahora me han dado una cachetada) hoy digo: "tiro la toalla"...

Y para la alcahueta... el nuevo día

Y me levanto todos los dias... como si nada hubiese pasado, como si todo estuviera bien, como si la vida fuera una linea recta en la que todos los dias se debe avanzar sin importar lo que pasó ayer y sin importar que nos espera mañana...
Pero me levanto todos los dias con las ganas de saber y confirmar que hoy será un nuevo dia, que hoy voy a lograr cosas que dejé estancadas ayer, cosas que algún dia fueron mis metas y hoy se convierten cada vez en un sueño mas lejano...
Pero tambien cuando me levanto veo esa carita al lado mio, ese cuerpecito lleno de ternura, lleno de expectativas y ganas de descubrir, de explorar... de lograr cosas y de tener a ese ser incondicional a su lado, a ese con el que le gustaría experimientar... su compinche... pero ese compinche se levanta a serguir con su linea recta, a automotivarse para no derrumbarse por la frustración de sus sueños no realizados, y absorver la motivación proveniente de los demas como si fuera un motor que la hiciera andar... entonces abraza a esa cuerpecito lleno de ternura y le arrebata su tranquilidad, su inocencia, le arrebata lo mas lindo que tiene en ese momento: su alcahueta... ese espiritu queda tirado en la cama cuando su madre se levanta y el cuerpecito lleno de ternura la aborda a la salida por si acaso no se ha dado cuenta que hoy es un diferente, que hoy pueden hacer sus travesuras, que la vida está llena de aventuras que solo disfrutan los que se atreven a descubrirlas... y entonces aquella alcahueta retoma la rutina y para cuando ya se ha dado cuenta es muy tarde, se ha acabado el dia... son las 6 que para un cuerpecito lleno de ternura el ocaso es la herradura que cierra a tranca el fin de su día... y asi duermen... duermen juntos con las esperanzas de que mañana será un nuevo dia, lleno de aventuras y travesuras... mañana será ese dia en que ella vuelve a ser su compinche...

Mi primera vez...

A mis 23 confieso que me ha enamorado esto de bloggear, sin necesidad de darme cuenta cual fue mi primera vez en la participación del wblog de un amigo de una amiga escribí esta frase que despues me pareció divina: "la mayor esencia es la que se percibe sin poder determinar que la constituye"... y mi vida blogista (blog : bitacora - ista: artista) comienza hoy... asi como me emociona el pensar que por fin escribiré lo que quiero, deseo mantener esa sensación de emoción al saber que me estás leyendo!... todos los comentarios para mi son cariño!